КВАЧИ ПРИлЕтели любите жизнь, иначе жизнь "полюбит" вас

Слегка прищурившись он с усмешкой посмотрел на меня:
- Ну что ещё по одной?
- Может…
- Да чего там… Тусить так тусить! Давай вперед! К светлому будущему утопического соцреализма!
Слава облизал мою визитку на которой ещё оставались крошки амфитамина, излучавшие еле уловимый запах движения и высыпал из смятой целофановой упаковки из-под Mild Seven остатки бодрящей субстанции на крышку унитаза. Неожиданно, сквозь шум какого-то техно и голоса людей стоящих за стенками кабинки туалета, послышалась мелодия American life Мадонны. Славка дернулся.
- Бля, что это!
- Палево, палево! Нихуя не палево – это мои новый звонок! Я отвечу?
- Бегом давай!
Я поднес трубку к уху не сводя глаз с умелых движений свежего сотоварища, который на коленях стоял около унитаза и на крышке вычерчивал две ровные дорожки моей визиткой.
- Алё, Квач привет! Ты где?!
Голос, как всегда бывает в таких случаях, был и до боли знакомый, и вдобавок приятный на ощуп звуковым перепонкам, но все-равно нейроны мозга упорно отказывались его признавать… Но естесственно я этого в трубку не сказал.
- Я… Эээ… В туалете… Занят… А как у тебя дела?
Слава одернулся от унитаза:
- Ква, харэ, давай по-бырому и пойдем слэмить, чтобы раньше не накрыло!
- Подожди! (двумя пальцами я прикрыл микрофон телефона) ну дай попиздеть-то… Здраствуй солнышко!
Голос из трубки улыбнувшись ответил:
- Ну здраствуй, и с кем это ты там в туалете?
- Не поверишь, с приятным молодым человеком…
- И что вы там делаете?
- А что я могу с молодым человеком делать в туалете «Мамы»
- Трахаться?
- Бля, это не 69, пошла нахуй!
Я отключил трубку, Слава повернуля ко мне и указал взглядом на мою дорожку. Взяв пустой корпус ручки, я изо всех сил втянул в себя всё что было, а потом ещё облизнул поверхность крышки, где ещё оставались какие-то крохи..
- С кем это ты так грубо по телефону разговаривал? А ещё в СПбГУ учиться собрался.
- Да хер знает, тетка какая-то, все заладила «где ты, бля, где?»
- Это чё? Та твоя блондинка что ли, которая с Ванькой трахнулась?
- Да нет… Черт и ты уже про нее знаешь?
- Так это он мне и рассказал)))
- Сука, да нет не она, её голос я бы сразу узнал?
- Чё такой особенный?
Я присел облакатившись на дверь сортира и, когда мое тело окончательно морально растеклось по всему свободному пространству, закурил припасенную самокрутку Ван Нелле.
- Нет, не особенный, а родной, уральский… точнее южно-уральский… Эх родина… Еду я на родину, пусть кричат…
- Харе кричать, пойдем уже, слушай, а та блондинка, она типа твоей телкой была?
Я подошел к умывальнику и засунул поллица под холодную воду
- Слушай надо воды в какую-нить бутылку или стакан набрать, что бы на танцполе не так долбило, чего ты там говоришь?
- Я ГОВОРЮ: ТА БЛОНДИНКА, НУ КОТОРАЯ С ВАНЬКОЙ ТРАХНУЛАСЬ, ОНА, ТИПА, ТВОЯ ТЕЛКА БЫЛА?!
- ДА, ДА ,ДАЛА!
- ДА, «НЕ ДАЛА», БЛЯ, А «БЫЛА»!
- ДА БЫЛА?
Мы перешли на крик, мы смотрели друг другу в глаза и кричали в ритм техно, сочиняя стишки с единственной рифмой БЫЛА-ДАЛА!!!
- БЫЛА, НО НЕ ДАЛА?!
- НЕТ БЫЛА И ДАЛА!
- И КАК? НЕ ЗАЕБЛА?
- КАК ЗАЕБЛА, ТАК ОТЪЕБЛА!!!
Через два часа мы зашли в Чилл-Аут и сели на диванчики.
- Ну что? Поедем в Амстердам?
- Зачем? Чего тебе здесь не хватает? А там все тоже самое и ничего нового, поверь мне.
- Ну тогда надо искать любовь
- А зачем?
- Ну я не знаю, ну просто надо же что-то искать, не истину же, тем более вино с амфитаминами довольно плохо сочитаемо, с шампанским ещё не плохо, но вот с вином, а с шампанским… «вся истина в шампуне (ударение на последний слог)»… не… не звучит. В общем надо искать любовь!
- Ну найдешь её? И что?
- ЭЭЭ… Пойду искать истину
- Т.е. бухать.
- Нет, ты не понял, пойду искать истину в любви?
- Лучше поищи в ней смысл.
Как-то больно жестко отрезал, но после следующей затяжки говорить и тем более продолжать беседу было настолько влом, что я просто уперся глазами в потолок и принял форму дивана в сидячем положении.
- Слушай, мы смысл жизни найти не можем, а ты ещё запариваешься на смысл любви…
А я просто молчал и искал среди железобетонного потолка «Мамы» хоть какой-нибудь смысл.